关于败家娘们的幽默风趣说说【100句文案】
一、形容女人败家的搞笑说说
1、章莹红色吧，因为贾孟萧是一个爱生气的美女。
2、家长会会后，老师把小明爸爸单独留下。老师：“小明爸爸，以后不要在小孩子面前说少儿不宜的话。”小明爸：“怎么啦老师？”老师：“你看你们家孩子的作业，我让用“红”字组词，别的同学都组词红领巾、红地毯、红高粱，你家孩子组词红灯区；还有，用“大”字组词，别的同学都组词大盖帽、大理石、大合唱，你家孩子的答案是大保健；还有用“坐”字组词，别的同学都组词，坐下、坐立、坐正，你家孩子组词坐台小姐。”小明爸：“日他娘的，看我回去不揍死他！”
3、大二我们排练迎新节目时因为我之前一段时间把脚给崴了然后没有和大家一起排练，然后大家排练集体舞蹈就会有一些跟不上，我就每次去贾老师寝室蹭师学舞，然后很莫名其妙地就和她熟起来了，现在回想起来都觉得很奇妙。
4、形容女人嘴唇红好看的成语：沉鱼落雁、花容月貌、天生丽质、仙姿玉貌、宛转蛾眉、绰约多姿、齿白唇红、
5、甲：兄弟，我看你还是别喝了，再喝回家你家那母老虎又要揍你了。乙：你错了，武松要是在景阳冈听劝，只喝三碗还能打虎吗？就因为他喝了十八碗，才趁着酒兴打死老虎的。甲：尼玛，你的意思也不听劝，多喝点回去也要打你家那只母老虎？乙：不，只是喝多点不知道疼。@往事如风
6、现在有些人喜欢讲排场，铺张浪费。
7、这个纨绔子弟,只求快意,一掷千金都不当一回事。
8、楼主：如果我长得吓人，你还喜欢我吗？回复：那要看长怎么读？
9、四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。
10、楼主：接吻技巧好说明一个人接吻经验丰富吗？回复：不一定，但能做出(技巧好)判断的人肯定经验丰富。
11、这个不知稼穑艰辛的富家子一贯挥金如土，让父母担忧。
12、因为我们当时是一个小家的所以就熟络得很快。
13、败家爷们：“张根硕？”
14、老师问：谁能把”燕雀安知鸿鹄之志”翻译成现代文？二货答：“哥的世界你不懂！老师说：滚出去！
15、快四十岁的女人，也可以在下雨的时候抱着小孩儿拼命跑，依然很有活力。
16、楼主：女友跟前男友分手后还约炮，最后怀孕了。我应该怎么办？
17、我说的那种很喜欢的氛围吧，时间久了就真的觉得这里像家一样，每次共事虽然辛苦，但都是很美好的回忆。最可爱的地方我觉得是在体育部遇到的所有人吧，是这里的氛围，在这里收获的热情与热爱。
18、今天俺的生日，按惯例今天吃完饭可以不刷碗。老婆动情地端起酒杯：“老公挣钱养家辛苦了！”俺受宠若惊：“不辛苦！”老婆不依：“怎么不辛苦？上班就不说了，你每天回家吃完饭还要刷碗，没有功劳也有苦劳吧？”俺：“嗯。”老婆：“每天晚上睡觉都要加班，没有苦劳也有疲劳吧？”俺：“嗯。”老婆：“有时连续加完班天就亮了，早饭也来不及吃，没有疲劳也有饿痨吧？”俺差点感动的哭了：“嗯。”老婆：“俺说的在理不？”俺喉头哽咽：“嗯！”老婆：“在理吃完饭就破例把碗刷了！”俺：“。。。。。。”@苍山溪水
19、我最佩服的人第我丈母娘，是她，把我媳妇培养成了全能王，一哭二闹三上吊全会，私房钱藏哪里全知道，跪搓衣板抽皮鞭全行，这都是跟丈母娘教的。第我们领导，他记忆力超强，不用账本，谁给他送礼了，送了多少，他都记的一清二楚。第我自己，整天被老婆骂，被老婆唠叨，被儿子奚落，被老爸骂啃老，但我一直都不放在心上，整天还乐呵呵的，这根本没人能做到。
20、楼主：心灵鸡汤式的文章错在哪？回复：没给勺子。
二、关于败家娘们的幽默风趣说说
1、楼主：我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多。回复：老婆不败家，赚钱给谁花？楼主：3000块你也想请一个农民工？抱歉，现在的3000块，你只能请一个大学生！回复：三千块你想请一个大学生？抱歉！三千块可以请两个大学生。
2、实际上大一我和贾老师还不是很熟，大一校运会带运动员的时候我和贾老师才算有真正的交流吧。真要说熟络起来就是这学期贾老师做了部长，我做了负责人，交流就多起来了。
3、楼主：如何让相亲的女方反感自己？回复：你的女儿还没来吗？
4、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣
5、父亲：“哈哈哈开玩笑的啦，他去上厕所了。”
6、正式宣布我要脱单了，穿一件实在是太冷了，我要穿两件！冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。我现在唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。知道我为什么喜欢冬天吗？因为可以看见你哈“仙气”。在这么冷的冬天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰吧！最新科学研究表明：寒冷可以使人保持年轻！虽然自己今年已七十多岁，属于当爷爷的人了，但大冷天出门照样冻得跟孙子似的。不回你消息，不是我高冷，是我手冷。天冷了要照顾好自己，衣服要穿厚厚的，看起来胖胖的，让别人怕怕的！
7、往事如流水，我像一个无知懵懂的败家娘，一路挥霍而来，直到结局的那一天，才发现自己已经一文不名。
8、楼主：我属鸡，我太太属牛，我爸属羊，我妈属猪，我妹妹属马，我儿子属狗。我们一家过得很开心。这样的情形怎么形容？
9、回复：网管，加两块钱的。
10、我跟贾孟萧宿舍就住在隔壁但是我俩大一几乎不认识，熟起来大概是因为大二排练迎新节目我晚到了，然后贾孟萧就教我跳舞，再加上老是一起聊八卦什么的就熟起来了。
11、冯霖贾老师就白的混啤的吧，这个就不用多解释了，但还是希望贾老师能少喝一点吧，一定要天天开心才好！
12、家住东北的老谭，儿子想考播音主持专业，但是普通话不标准，恰好老谭的单位新来位大学生，普通话是一级甲等，于是老谭请新毕业的大学生为自己的儿子辅导普通话。一个月后，老谭问大学生儿子的普通话怎么样了，大学生高兴的说：“哎妈呀，你儿子的普通话现在老带劲了，交给我放心吧，不听话我削他”
13、今天来上班时，同事小李走路有点踉跄！我问：怎么了这是？小李伤感道：菊花被一个老女人搞得好痛！我眉毛一挑：我去，这是发生了什么禁忌活动啊！小李：想什么呢，我就是老干妈吃多了！
14、娘，你这样迟早会没有朋友的
15、创业百年，败家一天。
16、驽钝之子不败家，败家之娘不驽钝
17、刘沅伸五颜六色吧，因为她指甲五颜六色的。
18、纪辰阳五颜六色的黑？她自己这么说的，贾孟萧真地是个让人琢磨不透地神秘女人。
19、楼主：一见钟情和日久生情的主要区别是什么？回复：一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。
20、在封建社会里,豪富人家堆金积玉,过着穷奢极侈的生活。
三、关于败家的搞笑说说
1、他豪赌成性，一掷千金，眉头也不皱一下。
2、首先是众所周知的“贾孟萧的萧是消失的消。”去年贾老师带广播操弄丢了伸哥的音响，无情嘲笑了贾老师的我今年竟然又弄丢去年贾老师赔给伸哥的音响。让我们恭喜伸哥的蓝牙音箱成功实现两年免费换新：)
3、女孩：“他人呢？怎么没来看我？”
4、行云流水丹青妙笔拍案叫绝妙笔生花笔扫千军笔下生花惜墨如金点石成金笔下生辉一气呵成字字珠玉酣畅淋漓淋漓尽致栩栩如生维妙维肖惟妙惟肖文笔极佳才思敏捷博学多才才高八斗学富五车言简意赅完美无缺一针见血远见卓识义正词严出口成章出类拔萃出神入化气贯长虹气势磅礴气吞山河排山倒海惊涛骇浪雷霆万钧惊心动魄横扫千军惊天动地见缝插针文从字顺十全十美无懈可击无与伦比龙飞凤舞文笔犀利文风幽默文章雅致层次清晰观念明确欢风华丽妙不可言妙趣横生短小精悍寓意深刻朴实无华个性张扬文笔流畅辞藻华丽人物丰满形象鲜活一语惊醒梦中人。语不惊人死不休。添一字嫌繁,删一字嫌简。(非成语)。
5、成家子，粪如宝；败家子，钱如草
6、最近看了关于算命方面的书，突然发现自己是帝王的命格。拿破仑是皇帝，我和他就有相同命格，拿破仑身高一米五我身高和他一样。刘婵是皇帝，我和他也有相同命格，这是周围的人公认的，他们都说我是扶不起的阿斗。刘邦是皇帝，我和他更有相同的命格，刘邦是流氓，我也是，这一点派出所的同志可以证明朱元璋是皇帝，我和他也有相同命格，他原来做过乞丐，我也做过，并且现在还在做。好了，笑话集的读者们，快点拜见皇上吧，我可以任命你为太监总管哦～
7、兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。
8、罗颖猷：贾老师最隐蔽的闪光点肯定是贾老师瘦了超级多，超级美，所以想冲的哥哥弟弟gkdgkdgkd。
9、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。这也是我们永远的家门。
10、楼主：怎么样形容一个女的长得漂亮？回复：要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
11、我国语言太博大精深了，比如你说“串儿”这个词儿，东北人想到的是“羊肉串”，四川人想到的是“串串香”，而北京人就更厉害了，有一半人想到的是“盘珠子”，另一半人想到的是杂交小狗。
12、楼主：金钱买不来时间！回复：网管，加两块钱的。楼主：如何委婉的说一个人长得丑？回复：也只有在吃饭购物的时候才会被人叫帅哥、美女。
13、去年的衣服配不上我今年的气质，走！逛街去。和好朋友一起逛街真开心，久违的幸福。女生最开心的三件事就是，买买买。你看，橱窗的衣服在向我招手呢。因为喜欢你，所以想和你一起逛街
14、楼主：俗话说：男人的头女人的腰不能乱摸是为什么？
15、记得那是一个寒风刺骨的冬天，早上不想上课，让室友帮忙请假，随便找个理由。很快我中暑的消息传遍了整个校园……
16、回复：作为一名地铁乘警，见此状况赶紧抢上前去，毕竟孩子生下来是要补一张儿童票的。
17、楼主：地铁上，旁边的一个孕妇眼看就要生了。我作为一名医生，此刻容不得半点迟疑，立即递给她我们医院的宣传单。
18、韩欣格：闪光点都很闪，好多人悄悄和我说贾母超漂亮，而且人这么好。非要隐蔽的话是她有点慢热吧。
19、正吃着早餐，牛奶、油条，儿子突然说：我要拉屎！老婆：你这孩子，还让不让人吃饭了？说话这么肮脏！儿子立刻改口：不是，我要去厕所拉油条！@一片两片三四片
20、从电影院出来，已经很晚了，那天是老婶第一次和败家爷们在外过夜，完事后爷们得意的问老婶：“怎么样宝贝？愉快不愉快？舒服不舒服？我棒不棒？”
四、形容败家女人的搞笑词语
1、袁一夫：贾母的闪光点还不够多吗，她的优秀大家都看在眼里哈，不存在隐蔽这一说，工作，为人，都没得说。
2、大家好啊这里是贾孟萧，
3、楼主：如果神是无所不知的，那么为什么他不能预见到「蛇怂恿女人偷吃智慧果」呢？回复：创教编故事的时候无数BUG，让后世神学家圆得很辛苦。
4、边熙婷：最隐蔽的闪光点，我觉得就是贾老师骂人我很佩服，条理和逻辑都很清晰，我一般生气骂人的时候容易骂着骂着就忘了要说什么，贾老师还是很厉害的！
5、婆媳在众人的调停下，终于签了停战协议，内容如下。双方要保持克制，婆婆管住自己的嘴，不唠叨，媳妇管住自己的手，不败家。婆婆不准在家里谈论二胎、保健品等敏感词汇；媳妇不准在家里谈论，给岳父母送礼、到岳母家过年等拉仇恨词语。媳妇不准骂自己的儿子为龟孙子，婆婆也不能称自己的孙子为野种。婆婆不能心怀儿媳妇抢了自己的儿子这种想法，媳妇不能有公公看自己一眼就是要勾搭自己的想法。
6、贾老师做过的傻事平时不多！主要集中在喝酒以后譬如咳咳咳咳。喝醉之后轻捏?别人肱二头肌说……我就不说了，怕被杀！
7、我们谨代表体育部愿贾老师有生之年喜中彩票
8、我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。
9、有没有一种感觉，就是一夜之间觉得自己脸胖了，然后过几天又觉得小了。男朋友我警告你，以后你要是说我胖，一只口红，说我腿粗，一只口红，要是一直说我脸胖跟腿粗，一顿肉。你自己掂量掂量你已经欠了我多少口红跟肉肉了吃饭咬到两腮内侧肌肉的时候，突然觉悟自己是不是脸胖了！感觉自己半边脸肿了，问我姐，我姐看了半天，emmmm脸胖的看不太出来。说自己不胖，只有脸胖的小大真的是可爱死了，想咬一口萌萌的面包脸
10、我和贾老师大一没有任何交集，贾母大一就是个小透明，到大二吧，我是校运会负责人，她是副负责人，然后工作时候经常一起讨论，慢慢就熟起来了，当时我和阿琛一致觉得贾老师工作特别靠谱！
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12、含10秒咖喱粉，至今没人能挑战成功的比赛
13、回复：胖子连对象都没有，要怎么出轨？
14、是慢慢熟起来那种，刚开始贾老师会组织一下饭局，之后大聚餐，之后很多排版之类的事，时间是变熟的根本原因，喝酒是变熟的催化剂。
15、对贾老师的爱滔滔不绝我们必须
16、自己肯定会选择一个持家的女人，婚姻就像自己的人生一样，也是需要来经营的，这样的女人会把婚姻经营得非常好
17、其实做噩梦比做美梦要好：
18、手术结束后，女孩醒来，发现男孩的父亲坐在她的病床边。
19、他这几年挣了不少钱,可挥霍无度,早就一贫如洗了。
20、楼主：男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。回复：宠出别人的种！楼主：请问：钢铁锅，含眼泪喊修瓢锅，这是什么歌？回复：beyond《海阔天空》原句是：今天我，寒夜里看雪飘过。
五、形容女人败家子的说说
1、相亲的各位小伙伴们，有以下事项需要注意千万不要着急去开房，即使是女方提出的也不要去，因为，就你那几分钟，女方根本得不到满足。千万不要开车带着相亲对象去兜风，因为，人多路堵，你得路怒症犯了，说起脏话来可咋整。不要试图把女方灌醉，因为，现在的女人酒量都很大，万一你自己喝醉，把自己的一些丑事都说出去，那就惨了！千万不要带女方去KTV，万一她是那里的头牌，你让人家怎么好意思向你收费！千不要和女方在饭店约会，因为，有研究表明，吃饭的时候最容易暴露个人的弱点，比如呱唧嘴，流口水和乱抖腿。
2、初中和同学在网吧玩劲舞团，我爸网吧抓住我了，给了我一耳光，我同学没见过我爸，以为外人欺负我，耳机一摔就朝我爸扑了上去。别提了⋯现在我老公怕死我爸了！生怕我爸想起这件事⋯
3、过日子是需要精打细算的，只有做到开源节流，才能让家里的财富越来越多。但有些女人就是不会精打细算，甚至还觉得精打细算是一件丢人的事情。
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5、孤独的人总是被时间催促着长大。我爱大风和烈酒，还有孤独的自由。终是感情废了人，来世不做孤单魂。这孤独的世界总有人爱着你。回首来时的路每一步都走得好孤独。灵魂中最深的孤独，是伴随着清醒而来。我看见有些人孤独的很明显。享受忙碌，适应孤独。
6、像他这样挥金如土，再多的家产也不够他花。
7、大家跟贾老师是怎样熟起来的呀
8、四十岁后的女人，要学会败家！想玩就玩，想买就买，说走就走，该花就花，自己男人的钱不花，会有别的女人帮你花。
9、今年的春运仿佛比往年要早，以往都是等所有的学校放完假才开端春运。而今年春运开始了，可还有良多学生还在筹备着期末测验。所以今年的春运也会比平常的春运更加拥挤。春运时火车十分拥挤，某君趁泊车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发明大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去。四个男生发现自己的座位上都坐着人，怒发冲冠，火车站怎么能卖同样的票给不同的两拨人呢？旁边正好有个专门扫除列车卫生的阿姨，他们就很赌气，而后那阿姨说把车票给她看看，看了一眼，说：你们这车票是来日的。春运每年都急切期盼的一年一次的放假回家团圆的机遇，也是每个离家在外的人最苦楚的阅历与不堪提起的艰苦归程。说两万五千里长征艰巨险阻，我感觉每年春运对在外的人来说也是艰苦险阻无比。
10、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。
11、很多人原本都可以享受恋爱的幸福，跟爱的人分享生活的快乐甜蜜一起，逛街看夜景吃宵夜，晚上一起谈心整夜也不觉得累......只可惜第二天还要早起上班。
12、肖亚琛如果要用一种颜色形容的话，那就是姜黄色吧~一种带给人温暖和幸福感的颜色，就像秋天的桂花和糖炒栗子?。
13、贾老师做过的傻事可太多了(doge)。除了那些都知道的事，我记得第一次院运会聚餐的时候，我当时想追某人，贾老师(一个自称老母单花的人)拉着我说了一大堆恋爱小技巧，然后还说了四个奇怪的字(nhya)，手动狗头保命。但是我当时大概喝懵了，一点印象都没我还是最近才知道的。还有就是那次无敌破坏王，我坐在贾老师对面，然后贾老师喝很多很快就没了，然后就趴在桌上。过了一会突然坐起来，直接把面前的杯子打飞，洒了一桌子(还洒了我一裤子??)。然后呆坐了一会，突然又趴下去，双手锤在桌子上，桌子上的酒溅了我一脸(doge)。跟贾老师喝酒，品贾老师百态。
14、老婶装作很害怕的样子说：“这么恐怖我能不怕吗？”
15、贾老师不(guang)为人知的闪光点
16、上官沁怡：应该说不上隐蔽。就是贾老师的话，玩起来真的很放得开很欢脱，工作起来真的认真到令人敬畏，工作态度真的令人瑞思拜。
17、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，
18、楼主：如何快速结束单身？回复：将就。楼主：什么事情让你崩溃过？回复：和女友讲道理。
19、蔡志丰：说真的，贾老师是在散伙饭还是第一次职委吃饭的时候再认识的！但知道是背后为我们部门默默付出真的很respect她！那时候她还没减肥吗，就第一印象就是减了肥就是美女類型。然后现在减了，你们还不冲吗？
20、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。
