对不起我恨你唯美句子聚集五篇
对不起,我恨你散文
向欢，我恨你！
今天是我30岁生日，又一个无人问津的生日，原来有老公依然如此。
你对我要求这要求那，你不记得我曾经不管不顾，对你全心全意的付出了。在80后中，受过高等教育的女子，像我这样“裸婚”的全国也没几个吧。连新衣服也只一套，因为你穷，我就没开口，我父母更不会开口，全省了。
在单位闲来无事，几位女同胞便摘下手中的戒指把玩，讨论什么是真正的钻戒。又一日在一起玩时，彼此打开空间晒晒自己的婚纱照，我连一张合影也没有，突然，心里就悲凉了。和她们在一起越久，我越发现自己的贫乏。
吃穿的东西，我向来朴素，不爱打扮也习惯了。可是，拿什么来祭奠这宛如烟花的青春？鸟儿飞过天际，没有留下痕迹，但它已飞过。我呢，曾经的一次展翅翱翔都还没有，我不羡慕别人飞过时的潇洒，只能是我还没有可以飞跃的翅膀。
环境好了一些之后，我便希望留下青春的记忆，一切美好的影像，即便是浮光掠影，我也能得着不少的`安慰，知足了，知足了……
但是，向欢，你把我存在电脑里的大学时代的照片全删了，那里面有唯一纯真的友情，有一去不复返的青春记忆，有我一生最灿烂的一段岁月。失去了这些光影记录，你深深地伤害了我。
你的一切辩解，只能证明你毫不在意我的感受，因为你不爱我！
和她们一起玩的时候，听说了她们和老公的动人故事，才知道有爱的婚姻是个什么样子。有人疼，有人宠，有人让着你，有人很在乎你的委屈、你的伤心。我的耳边总是回荡着一种声音：你喜欢怄气就自己怄好了，你以为我还会哄你哦！在家里，你从来不会让着我，你总要赢我，总要和我平等。有人说，家不是讲对错的地方，而是讲“爱”的地方。原来是你不爱我。
回想当初，陪你住在那个阴暗、潮湿的地下室，一起慢慢攒钱买房子。那时，我爱听那首庞龙的《幸福的两口子》，我陶醉、感动，我也曾以为你会像说的那样，给我幸福。如今，我想起你对待我的冷酷，半夜必定潸然泪下。谈论你的话，我必定激动，必定气愤填膺。所以，你欠了我幸福。
在那个狭窄的地下室里，我们连一张床都没有，搭了一个地铺，我说，这样对身体不好，我们去买一张二三百的木床应急。你不允，原来你是对我够狠心，一点也不怜惜我。原来，从一开始到现在，你都没有心疼过我，因为，你不爱我。
但是，向欢，你一开始说得很动听啊！你说，没有我，你的日子多么难熬，你一再催促我早日和你见面！久居“象牙塔”的我在听了你发给我的一首歌之后，顿时有了感慨：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！
那首歌叫《斯琴高丽的伤心》。我给你发了照片后，你说得更远了。你说，你最爱我，不会让我从身边溜走。你说，你要给我幸福，一辈子都不会变心。你说，等我们有了孩子……那时我们甚至没有视频过。但你每次，说得那么确定。我忍不住用书本上的知识提醒你：熟悉滋长轻视和厌倦。我又说：世上唯一不变的就是变。你极力反对，你说，你不会，你不一样！
我没有交过男朋友，我一点不了解男人，我只看过言情小说。或许我就是深受其害。大学四年，为了勤工俭学，我打二份工，我从不出去旅游，我认真读书挣奖学金。因为我是家中老大，因为我家在一个小山村。
我信了你，这是你的幸运我的不幸！
我信了你，所以我回去见了你，所以我留在了家乡，所以，我辛苦地找工作，所以，我们结婚了……
我们走过了几年后，我才知道，你一直保存你前任女友送你的围巾。我在不知情的情况下把它送了人，回想起来，你当时很不情愿的样子，原来，它是你的最爱。
你许诺我的，你一样也没有兑现。
有了你之后，我还是孤零零地过生日，我还是没能拥有一朵花！她们还有结婚纪念日，有出门旅游，有各种礼物。我从来没有！
我本没有一样不如人，但因你的缘故，我处处不如人。
因为我的情感世界一贫如洗。因为我的精神极度萎靡。
这个30岁生日，我度日如年，了无生趣。
向欢，我恨你。
我诅咒你，一生一世！
少年对不起散文
曾经我认为我和我那帮兄弟。
可以扛起整个世界。
我们可以像电视当中陈浩南和山鸡一样。去拼。去闯。
去靠自己的双手得到自己想要的东西。
可是我发现这一切都是错的。
因为那时候。我们还太嫩。
我感谢帮助过我的人你们让我明白学会知足。
我感谢伤害过我的人你们让我明白痛苦。
我感谢我的父母。教我读书还有做人。
帮我策划每一步。打开了成功大门。
曾经我认为站起来之后下一步也会跌倒。
那么我干嘛还要执着，不如继续的睡觉。
反正生活不爱我，我也不爱我生活。
我倒不如没心没肺每天活的洒洒脱脱。
在20岁之前我承认我是一个流氓，
烂泥扶不上墙，已经哭坏了我的.爹娘。
15岁就退了学并不是因为成绩差。
是因为帮兄弟打架，他说我兄弟坏话。
我进了看守所之后居然没人来看我。
我他妈担心隔壁那个变态大叔 干我。
出了看守所之后，我还以为自己行了。
可是别人都tm拿枪，我还拿着啤酒瓶呢。曾经我一直认为暴力可以解决我的一些。
可是我发现我对这个世界少了解了一些。
没有陈浩南也没有山鸡那样的兄弟。
每一个人狼心狗肺都只看着你的money。
在跑路逃避**没有人打我的电话。
等我回来之后他们却说欢迎兄弟你来回家。
我看着他们的脸不知道应该怎么说话。
没有一丝的感动。我只想回我们家。
对不起爸爸。我没有帮你完成梦想。
你说你有朝一日看见我会衣锦还乡。我花了你的钱。可是我却当了一个流氓。
我知道那件事像刺一样扎进了你的胸膛。
我对不起妈妈。我没有听您老的话。
我骗您说我在上学可是我却泡在网吧。
我知道那段时间你每天都以泪洗面。
现在我终于明白，百善要孝为先。我以为这个世界上面。
一个人开开心心的生活就够了。
可是等长大了之后。我发现我亏欠的太多。
对不起父母的也太多。我也送各位朋友一句话。
亡命天涯不如早点回家。
对不起,我爱你散文
他跟她是在网络上认识。那一年，她刚满三十，他二十七。
他很有涵养，一直称她为大姐，这使她心安，使她坦然。
那时候的她，已经成家，也已经有了一个可爱的女儿；那时候的他，也已经是一个男孩的爸爸。
只要有时间，他们就会很随意的聊几句天，有时候说说工作的事儿，有时候说说孩子的问题，但是，他们从未见过面。
聊天一年之后，他们彼此交换了电话号码。不过，谁也不拨对方的号码儿，偶尔，他会给她发信息，大部分内容，也都是转发于网络的。
认识两年后，一个飘着小雪的暧昧日子，午后时间，他发来信息，试探性地问：“在吗，忙吗？”在得到回复后，又说：“我们认识这么久了，好想见你一面，可以吗？”
那一刻，她的心，如打鼓般“咚咚”地跳了起来，虽然没有见过面，但一直以来，他们很能聊得来。偶尔，他给她一个电话，他们也能天南海北的侃。她喜欢他的笑声，那是一种纯纯的、似乎又有些傻傻的笑，这样的笑声，总能让她的心儿，瞬间陶醉飘忽起来。
是的，她知道，内心深处，她有些喜欢他。然而，她更知道，她不能喜欢他。至于见面，最好不要，尤其是在这个飘雪的特殊的二月的情人节。
她轻轻说：“算了吧，还是别见了，何况今天的日子，我们见面也不合适吧！”
他“哦”了一声，同意的似乎很爽快，然而在爽快的声音背后，她似乎看到了一张失望的脸。
如此又过去了半年时间，就到了暑热的八月。
那一年的八月，她有些落寞，有些孤单，经常形单影只地奔波在固定的两点一线。这一切，他并不知道，因为跟他聊天中的她，似乎永远是快乐的，也似乎永远是被关爱着的。
一个闷热的晚上，她一人在家刚刚冲完凉，手机响起，拿起后，她有些惊异，是他的'电话。
一直以来，他是不给她电话的。即使有事，也必然先有一个短信问候，然而，在这个闷热的晚上，情形却有些异样。
实话说，她的心里，还是升腾起了一丝不满，你说假若家里有其他人在，假如电话被她的老公发现，他这样做，不是成心制造麻烦吗？
然而，毕竟只有她一个人，于是，她心有不悦地接起了电话，声音里好似也颇为冷漠，说：“喂，你好！”
电话里是一阵短暂的沉默，然后说：“大姐，我知道我不该给你打电话，可是我喝酒了，我心理太难过！”
是的，她听出来了那份真实的难过，那一刻，她庆幸自己的心是肉做的，如果是玻璃做的，早已成了一地碎片。
然而她的声音是平静的，甚至平静中还含有责备的味道，说：“我不知道你为什么心理难过，但不管怎么说，喝酒就不对，至于喝多，就更不应该。”
电话那端，在一阵呕吐后，说：“大姐，我想见你。”
她诧异道：“现在？”
他说：“不，我现在这样子无法见人，明天，我们明天晚上见面行吗？”
于是，认识近三年后，第一次，他们一起在餐厅共进了晚餐。短短的交谈中，他对她的境况也就有了一些了解。
这之后，只要她加班，出来后必能看见他的车。而每次，他的理由都淡淡地，说：“我正好在附近办事，顺便稍你回家。”巧的是，他的家和她的家的确相距不远。
早上出门上班，也时常见他的车停在路边，车里放着酸奶面包，因为他知道，她经常会忙得忘记吃早点。而他，看到远远走来的她，就探出脑袋，笑笑地说：“我这个车，最近正在磨合，没地方去，顺便捎你上班。”
她不知道，他们为何总能碰到着，然而，以她的年纪，她也知道，这个世界上没有那么多的巧合。
她其实很喜欢他，但这份喜欢在她的心底，所以谁也不知道。他也并没有说过喜欢她，只是说他很愿意跟她在一起。
他去出差，只有短短三天，发来信息，说：“我想你，我怎么这么想你呢？我真的怀疑，你是妖精变体。”
他让她跟他一起出去，她拒绝了。他说：“哎，如果你是样东西，我把你揉吧揉吧，就能揣进我的裤兜里，走到哪带到哪，该有多好啊！”
其实，她心里明白，她对他的思念，一点不比他对她的少。但是，她更加知道，这份思念，不应该。这让她很难过，难过之余，她给他发信息，说：“对不起，我不想再见到你了。”
他问：“为什么？为什么？你为什么要这样做？”
她说：“你记着，当我离开人世的那一天，回想自己的一生，我会想起很多人，这其中之一，就是你。”
对不起，无意之中，我已经爱上了你！但我知道，我不能爱你！所以，注定，你只能活在我的记忆里。
对不起我累了散文
我想了想 也许我们真的不合适。
自从跟你好了就有不少人骂过我不少次 我都知道。
自从我初二上学期以来 我变了 也许别人看不出来 只有我自己知道。
我变得自卑 阴暗 虚伪 更加珍惜对我好的人。
可是 慢慢的 我厌烦了这种被狗说闲话的感觉。
有的时候 跟你在一块 我的快乐都是装出来的 难道你真的看不到 我的难过吗。。
跟你好 其实有许多人都不看好吧。
可是 我们也一起走过了大半年 这说明 我们也是真的爱过 付出过。
但是 现在 我累了。 我不喜欢这种有什么苦衷只能和我最好的朋友们说 而不能和你说。
因为 我怕你不理解 意气用事，，更怕带来不必要的麻烦。
我们有过这么好的.过去 很幸福 很快乐 但是 我真的扛不住了。
我们约定好的未来 我们的八年之约 很抱歉 我兑现不了了。
我经常和几个男生一起玩 因为他们不会像某些女生那样耍心机 他们会真心像兄弟那样待我。
你也许真的不懂我 我也许真的配不上你。。
分手吧 你的自由我还给你。
我真的好怀念我们初一 我也跟你无话不谈 打打闹闹 说说笑笑。
为什么等到关系更近一步后这一切都变了。。
也许真的是只有朋友才可以一辈子。。
