搞笑烦人句子 酒鬼烦人句子骂酒鬼的话
酒鬼很久没更醉话了。
很久前来到这个城市经常听到马路上一句“嫩娘谢吊！”，四个字，前两个平声，悠悠的柔柔的，后俩字四声，铿锵有力。徐州土话其实有好多直到现在我都不是太明白典故和出处的，这四个字也是许久之后才完全弄明白，嫩——你；娘——妈；谢吊——孔明去东吴哭周瑜时受到的礼遇：对方磕头回礼。。。
直译字面也就是：你他妈的家里死人了！
诅咒的对方一般是因为这时候比较忙乱，急冲冲之间给骂人者造成肢体冲撞的困惑。一般如果简单些，被冲撞者最多说一句“忙啥呢没头苍蝇一样”，也就罢了。骂成这样，比咒人家里失火还恶毒。但是由于用着泛滥，几乎不太有人当这几个字做恶毒咒骂，顶多回骂一句相同的话，各人散场忙各人的去。
这地方人骂大街也是很盛行，很不当回事的。
小时候身边就有一些女孩，平日里斯斯文文的，一旦对骂起来，那可是几个小时不带重样儿，脸上带着微笑，腰胯摆好舒服的休闲姿态，美目四顾，莺歌燕语。
有什么经典搞笑的话吗？？？
【第1句】：诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
【第2句】：一见钟情，再而衰，三而竭。
【第3句】：一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
【第4句】：生，容易。活，容易。生活不容易。
【第5句】：如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面！
【第6句】：工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理
【第1句】：鸟大了，什么林子都有。
【第2句】：春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
【第3句】：你以为我会眼睁睁看着你去送死吗？我会闭上眼睛的。
【第4句】：我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
【第5句】：老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
【第6句】：我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
【第7句】：我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
【第8句】：我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
【第9句】：别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
【第1句】：我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
【第2句】：我不是随便的人，但随便起来就不是人。
【第3句】：我身在江湖，江湖却没有关于我的传说
【第4句】：走别人的路，让别人无路可走。
【第5句】：宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
【第1句】：水至清则无鱼，人至贱则无敌。
【第2句】：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
【第3句】：时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
【第4句】：一山不能容二虎，除非一公和一母。
【第5句】：对流血一周仍然不死的动物千万不能大意
【第6句】：我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
【第7句】：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
【第1句】：春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
【第2句】：有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空
【第3句】：我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
【第4句】：巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
【第5句】：千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
【第6句】：如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
【第7句】：肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
【第8句】：相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
【第9句】：女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
【第10句】：人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
【第1句】：巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡.叫她继续死睡吧！
【第2句】：我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在
【第1句】：树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
【第2句】：无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
【第3句】：铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
【第4句】：骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
【第5句】：如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
【第6句】：人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
【第7句】：0岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。 40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！
【第8句】：出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
【第9句】：站得更高，尿得更远。
【第10句】：穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
【第11句】：再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
【第12句】：自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
【第1句】：鱼和胸罩不可兼得。
【第2句】：内行看门道，外行看人行道。
【第3句】：路边野花不要，踩！
【第4句】：碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
【第5句】：碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
【第6句】：碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
【第7句】：碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
【第8句】：碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
【第9句】：碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
【第10句】：碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
【第1句】：午夜12点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘。
【第2句】：喂，请问是中国移动吗？我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗？
【第3句】：本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
【第4句】：在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
【第5句】：你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲！
【第6句】：虽在裸睡中，但即插即用
【第7句】：五马分尸中——你来一块不？
【第8句】：上帝说:“要有光。”我说:“不批准！”于是我们便有了黑夜。
【第9句】：我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
【第10句】：如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
【第1句】：我不能给你幸福，但可以给你舒服！
【第2句】：生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
【第3句】：佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
【第4句】：黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
【第5句】：我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆
【第6句】：天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻
【第7句】：我想早恋，但是已经晚了
最搞笑的老师经典语录有哪些
【第1句】：一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间！
【第2句】：“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗！！
【第3句】：高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？
【第4句】：高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！”
【第5句】：初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
【第6句】：一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
【第7句】：高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
【第8句】：以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ”
高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子！”
【第9句】：一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白”
【第10句】：一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ”
【第11句】：一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈）
【第12句】：同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。其大怒：“敢用手踩我脚？！”
【第13句】：室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊？？”
【第14句】：老虎不发猫，你当我病危呀！
【第15句】：和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。”mm暴笑．
【第16句】：我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。答曰：我贵孙
【第17句】：我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
【第18句】：当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
【第19句】：向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
【第20句】：试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
【第21句】：亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）
【第22句】：我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
【第23句】：一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
【第24句】：一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃!
【第25句】：一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。下午女同志洗澡，男同志参观。剩余两天你们自由活动。”
【第26句】：记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
【第27句】：朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。
【第28句】：第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”
【第29句】：那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。”
【第30句】：一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’！”
【第31句】：班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。———莫非有人的主人是枝笔？
【第32句】：语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。”
【第33句】：数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。”———到底要不要负号？
【第34句】：物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……”
【第35句】：班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见？”———谁脸上长的是眼神？
【第36句】：化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。”———200000年？
【第37句】：语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。”
【第38句】：英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
【第39句】：家长会上。班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。”———妹妹当然比你小，这是真理。
【第40句】：黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦！”
【第41句】：记者:"你幸福吗?" 农民看了记者几眼,无辜的说道 "俺姓王"
【第42句】：小时候逛书店，那天光线挺暗的。然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。 我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
【第43句】：李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 左权将军说：我这人，有权！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！
【第44句】：某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
【第45句】：一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。
【第46句】：老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 【第47句】：我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
【第48句】：有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。”
【第49句】：在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。。。”
【第50句】：浪客说："人们叫我浪人，好听！" 武士说："人们叫我武人，也好听！" 高手说："人们叫我高人，也很好听！" 剑客说："你们聊，我先走了！"
【第51句】：你这种人天理地理都难容
【第52句】：开小差的同学，争取误差在8秒之内。
【第53句】：我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么？顾客：请问附近麦当劳怎么走？
【第54句】：一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”
【第55句】：俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚...
【第56句】：我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
求小说，搞笑的，字数不要太多，其他的不要给我推荐，烦人～
有类型限制吗？
天雷滚滚，午门囧事，猥琐女日记，亲爱的 驾，陛下请自重
我都是觉得这种无营养的搞笑，也不知道你喜欢不喜欢。
谢谢你(๑•́ ₃ •̀๑)
不客气啦~要是喜欢这种类型的话可以找我的，我刚开始看小说的时候看了蛮多这个类型的。
求一段一段的搞笑的话
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚..“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“...“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死..“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:....
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
有没有最搞笑很夸张的吹牛逼的话？
今晚老公不在家......... 公交车上,人满为患. 紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着Bs的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女: 喊她一起来耍撒 (全晕) 男: 她只会斗地主,不会打麻将.... (全部暴走） 医院为防止病人出逃外设100道围墙。 两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。 翻至第30道墙下， “累了么？”。 “不累。” 于是二人继续向外翻。 翻至第60道墙下， “你累了么？” “不累。” 于是二人继续向外翻， 翻至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 【第1句】：校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。 校长：“各位老师们，同学们！” 英语老师：“ladies and gentlemen！” 校长：“各位女士们，先生们！” 英语老师-_-！想了下说：“Good morning！” 校长：“早上好！” 英语老师：…… ==”汗 【第2句】：蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人． 【第3句】：有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。 第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他. 第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书. 第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。 【第4句】：小明呢，就明天要考试，但晚上却在看电视 小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊 小明就爽快地回答：妈，我看完了。 小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢 小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。 【第5句】：熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年 【第6句】：汉字当中哪个字最酷?丁字酷(裤) 巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。 “尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。 “臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。 【第7句】：一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。 【第8句】：大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！ 【第9句】：大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 【第10句】：生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。 【第11句】：你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 【第12句】：大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊… 【第13句】：昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？ 【第14句】：贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。 【第15句】：站的更高,尿的更远 【第16句】：一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。” 【第17句】：一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~ 【第18句】：以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 【第19句】：一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。 【第20句】：有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...” 【第21句】：一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 【第22句】：看贴就像超级女生，走到最后的都是纯爷们。 【第1句】： 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 - 2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ - 3 .我有次去买羊肉串 - 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” - 老板蒙了“几根？” - 我又伸出3个手指说“4根”…… - 【第4句】：本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿 - 【第5句】：爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” - 【第6句】：刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” - 【第7句】： 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ - 【第8句】：当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 - 我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” - 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。” - 【第9句】：一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ - 【第10句】：老虎不发猫，你当我是病危呀！ - 【第11句】：我：那是我们物理老师。。。 - 同学：教什么的阿？ - 我：化学。。。 - 【第12句】：上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” - 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” - 大家狂笑 我被笑了4年 - 【第13句】：有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” - 【第14句】：gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” - 【第15句】：和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” - 【第16句】：上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 - 【第17句】：老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” - 【第18句】：我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！ - 【第19句】：大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ - 【第20句】：小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) - 【第21句】：有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 - 【第22句】：一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... - 【第23句】：以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ - 【第24句】： 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 - 【第25句】：有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... - 【第26句】：晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ - 【第27句】： 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 - 【第28句】：政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” - 【第29句】：初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? - 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语 - 【第30句】：政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 - 老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” - 【第31句】：大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑 - 【第32句】： 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” - 【第33句】：播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 - 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 - （黄飞鸿转世？？！） - 【第34句】：我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: - 报告仪表,,考官正常~~~~~~ - 【第35句】： 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” - 【第36句】：MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. - 无地自容-_-！ - 【第37句】：一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” - 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！” - 【第38句】：一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” - 【第39句】：英语课，老师：“good morning，teacher！” - 学生：“good morning，student！” - 全班哄堂大笑。 - 【第40句】：一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… - 【第41句】：一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” - 【第1句】：公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……” 【第2句】：服务员：“欢迎光临。”顾客：“我要一个圣代。”服务员：“什么口味的？” 顾客：“麻酱的……” 【第3句】：“回床率”，好词儿 【第4句】：马老的口才极佳，看过他在cctv《百家讲坛》上讲收藏故事的人大概领教过了，但是生活中他的语言更精彩，马老说，最直白的语言说好了是最有力量的。陕北信天游里有句歌词：“白花花的大腿，水灵灵的逼，这么好的地方留不住你。”这就叫力量。——马未都曾如是说。 【第5句】：我先脱了。您随意 【第6句】：贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的 【第7句】：风卷云动雨倾城，叩窗犹如瓦缶鸣。玻璃问雨累不累，雨问玻璃疼不疼。——偶得下雨诗一首。 【第8句】：别用你舔过别人jb的嘴说爱我——网上有一人名字叫这个 【第9句】：我一贱你就笑 【第10句】：这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就已什么都知道为耻了！ 【第11句】：跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理 【第12句】：a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多 【第13句】：你我皆烦人，剩在人世间。 【第14句】：南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样 【第15句】：弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。 【第16句】：a:我大姨妈刚走。b：哦，最近车票不大好买吧？ 【第17句】：我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。 【第18句】：4年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊 【第19句】：以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯 【第20句】：一天到晚想死的鱼。 【第21句】：最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。 【第22句】：问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。 【第23句】：挣的是卖白菜的钱，操的是卖viper的心 【第24句】：这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友 【第25句】：中国有风险，投胎须谨慎 【第26句】：某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思 【第27句】：我可好玩了，不信你玩玩对不起，你拨打的用户已结婚。——猫扑上流传有这么一句 【第28句】：当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。 【第29句】：看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。 【第30句】：漫漫人生路，总会错几步。 【第31句】：你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。——据说是中国的米兰达警告 【第32句】：三分天注定，七分靠打扮。 【第33句】：门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言 【第34句】：生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊 【第35句】：是这样的张总：你在家里的电脑上按了ctrl+c,然后在公司的电脑上再按ctrl+v是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行 【第36句】：公司的无耻程度总是超出员工的想象。 【第37句】：自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。 【第38句】：早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才 【第39句】：与有趣人，做无耻事 【第40句】：一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 【第41句】：像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句 【第42句】：好难。不跟女斗 【第43句】：任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信 【第44句】：一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？ 【第45句】：没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三 【第46句】：将客户睡服 【第47句】：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言 【第48句】：只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿 【第49句】：还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。” 【第50句】：文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道 【第1句】：我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 【第2句】：从前有个叫做阿爽的**了，在送葬的那天，他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：“爽啊爽...爽啊...爽啊...” 这时，经过一个路人，看到这场景，便问：“你们爽什么呢？” 爽的家人顿时泣不成声：“爽死了！” 【第3句】：早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 【第4句】：我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。 【第5句】：说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写：牛B-74110。 【第6句】：周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗？” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么？” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。” “你待会儿可以到我这里来一下吗？” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊！请你别再烦我了。” 隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。 突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……” 【第7句】：大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！” 【第8句】：那时我正跟一个名叫姜伟的小伙子交往。有一天，我给他打电话问他什么时候来接我下班，是个男人接的电话。我问他：”姜儿（我惯用的昵称）在吗？“他回答说：“我就是，请问您是谁？”我说：“就是我呀”。电话里的人一本正经地讲他不认识我，问我是否打错了。我觉得这肯定是姜伟在跟我开玩笑呢，也调侃地说：“我是丽安啊，上个月天天躺在你床上的女孩子，想起来了没？”电话那头一阵沉默。过了一会，他回答：“对不起，我是老姜，我去叫我儿子来听电话。” “……” 【第9句】：大学时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员（一好色男生）说：你去把全班女生清一下。体育委员受宠若惊，小声问：先亲……亲哪个？老师想了一会儿说：当然是按学号来！ 【第10句】：重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思那边有个单位，挂的招牌很无敌“人和瘦肉型猪配种场” 【第11句】：偶也说一个，不过是偶同学的事，一次他的mm依偎在他的怀里，含情脉脉的问他：“说吧，你现在在想什么？”偶朋友逗她：“偶想的和你一样！”就听“啪”的一声，她mm甩手给了他一个耳光：“下流！” 【第12句】：昨天收到一朋友短信：虽然你不是女人，但你是女人用品。祝你三八节快乐！寒自己一个。 【第13句】：宿舍里的同志们来自五湖四海，说话时就免不了鸡同鸭讲。 一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫’整’啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止....... 【第14句】：在一部拥挤的公共汽车上，一对青年男女拉著吊环站著。女孩对男孩说：「嗳！你帮人家抠一下屁股好不好？」刹那间，公车内的空气仿佛凝结一般，那男子面有难色的回答：「不方便吧？人这么多！」女孩还是撒嗲说：「我不管，赶快帮人家抠一下屁股嘛！」此时，整部公车的人都注视着那男子身上。只见他满脸通红地拿出大手机拨了号码：「喂！屁股吗？我女朋友要我抠（CALL)你！！你自己跟她说吧。」 【第15句】：某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的!”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀!”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了!小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家!” 【第16句】：昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您。
搞笑一家人3里面有几个人这么烦人啊
个人观点不同，如果没那几个人 笑点可能就不是那么明显了。
