始于尊重止于溺爱感言

怎么样尊重孩子的感想始于尊重，止于溺爱感想

尊重孩子 就是让孩子在自主的空间内发展。

其中像平等地位像朋友那样对待孩子。

不过孩子的年龄小，便被是非能力差，所以要以主导作用平等地对孩子。

家长的这种主导作用不是通过强制性的手段来体现，而是针对孩子的特点，用游戏的方式来表现，假如说你想让孩子听故事，不能要求孩子说，我们该讲故事啦~~而要说：“你看，娃娃在那里半天了，多寂寞啊~他想听故事，我们去讲故事，陪陪她好么

”类似这样的话，既可以引导他做你想要他做的事情，还可以培养他的爱心，关心小朋友 关心小动物。

还有，在家里只要无碍于健康和安全，就让他做自己想做的事，不要强加干预，但是 尊重不等于放纵，没有规矩不成方圆。

在给他自由的同时 也要有相应的约束，让他知道什么东西能动 什么东西不能动。

比如说在家里，要让孩子知道各种用品、玩具都有固定的位置，使用后应物归原处；要按时睡觉，按时起床等等~~~ 而溺爱呢~~就是孩子在家中地位高人一等，处处特殊照顾，好吃的好喝的全堆在面前供他一人享用，再有就是家人给他的关注太多太多 什么事情都包办代替，什么活都不让孩子干~出门就抱，进门就哄，让孩子成了大人的尾巴~~还有就是当面的袒护，爸爸管教孩子妈妈就立刻护着说 太严了 孩子还小之类的话，要不就是父母管孩子 爷爷奶奶就出来护着说 孩子小 大了就好~~这些都是溺爱的表现~~所以我们当家长的一定要注意了 孩子的家庭教育观念一定要一致~~不能你这样我那样~那对孩子是非常不好的~~同为家长~~~加油~~为了孩子~~

溺爱不等于尊重 家长要懂得怎样才是尊重孩子

这要看不同情况来说吧，还有具体事情来看。

父亲对儿子尊重，我觉得比较符合现代的教育方式，总比处处管着，为儿子设计一条人生路线更靠谱一点

爱与溺爱的尺度到底在哪里的读后感悟

“无条件的爱”这个词，相信大部分父母都不陌生。

现在随便翻开一本育儿书籍，基本都会提到这个词。

但我相信，很多父母和我当初一样有个困惑 ——无条件的爱，和溺爱有什么区别啊

孩子是需要管教的，不能一味无条件的爱吧

我当时就是带着这样的疑问在养育孩子，并且，在实践过程中慢慢变得清晰了。

今天，和大家分享一下。

Chapter 1溺爱：“取悦型”家长的误区没有一个家长是不希望孩子快乐的。

但当我们把“希望孩子时刻快乐”作为养育的终极目标，这就是溺爱的温床。

我们这代的情感教育是缺失的。

从小，我听到最多的一句话就是“好孩子不哭”。

所以，我们一直以来对情感是有偏见的。

开心愉快是好的，难过愤怒是不好的。

这样的潜意识就会造就一类“取悦型”家长，他们不希望孩子哭，更加见不得孩子哭。

于是，只要孩子一哭，马上缴械投降，把之前学到的所有育儿知识都抛在脑后，第一反应就是，如何让孩子不哭。

这个应激反应是很危险的。

它只是在掩盖问题，得不到玩具哭了，马上买一个；吃饭时想要看电视，一哭马上打开电视机。

它没有教会孩子，怎样是与他人、与世界的有效互动方式。

长久下来，会给孩子一个错觉 —— 外面的世界是围绕着我的，而且是围绕着我的哭声建立。

这就是自我中心，这就是溺爱造成的结果。

Chapter 2有条件的爱：将“爱”作为教育孩子的交换条件我小时候有段时间是外婆带的。

外婆最习惯说的就是 ——“外婆带你很辛苦的，你一定要懂事成绩好，不然外婆就不喜欢你了”。

这其实就是最典型的“有条件的爱”。

这让我很小就明白了，外婆对我的爱是要基于我乖、成绩好的。

我那时的确是很乖，成绩也很好。

但现在回想起来，那时的我，其实是缺少爱的滋养的。

我更多的是害怕。

另外一种更加极端的就是“威胁”。

比如 ——“你这样，父母的脸都被你丢光了

”“你这样是要气死我啊

”。

要知道，再顽劣的孩子，他们都是爱我们的。

对孩子最大的惩罚莫过于说这样的话。

这是用爱在绑架孩子，给孩子深深的愧疚感。

有条件爱的根源，其实是界限感模糊，分不清“对事”和“对人”的区别。

孩子一定会犯错，但我们需要时刻让孩子明白的是 ——“妈妈仍然爱你，但我不喜欢这个行为。

”而不是因为孩子的一个行为，全盘否定孩子这个人。

更加不该把“爱”变成让孩子听话的筹码。

说个题外话，在生活中区分“对人”还是“对事”，真的可以少了很多无谓的争吵或者自己生闷气的。

多少夫妻一吵架就是人身攻击，其实就是气头上把“对事”变成了“对人”。

有条件的爱会让孩子学会一种不健康的关系互动模式，以交换和威胁作为基础的。

比如我们成年后，总能听到有些人喜欢把“分手、离婚”挂嘴边 ——“你再XX，我们就分手”—— 但其实她并不是真的想分手。

更容易让孩子的自信心受损，就像我自己童年的这段经历。

当我尽了最大努力却没有达到外婆要求时，我是感到自卑的。

这让我很长一段时间都从骨子里认为自己不够好，自己是不值得被爱的。

Chapter 3无条件的爱：情感上温柔，执行时坚定谈到无条件的爱，大家都耳熟能详的它的概念就不谈了。

今天就想特别谈一下，在管教孩子时，怎么做才是真正地践行“无条件的爱”。

我以前写过很多关于孩子的文章，里面提到过无数次“温柔坚定”这个词。

在我看来，这是最好的注释了。

比如，我家执行的零食规则有一条是 —— 零食只能在零食时间吃（一般是上下午两次），吃零食时也必须坐在餐椅上吃。

小D有段时间在吃正餐的时候会要吃零食，我就会重申我们的零食规则：“现在在吃午饭，零食只能在零食时间吃，午饭时间没有零食”。

她肯定会反抗啊，最直接的方式就是把碗和食物全部扔在地上，然后自己就大哭大叫起来。

这时，我温柔的是对她情绪的反馈 ——“嗯，我知道你很生气，因为你很想很想吃零食，最好马上吃到”。

但我坚定的是规则的执行 ——“但是妈妈告诉过你，零食只能在零食时间吃。

我们需要先吃完午饭，然后去午睡，睡醒了我们就可以吃零食了”。

这些说完，她还是会很难过，拼命哭大声叫。

我会继续特别温柔平静地告诉她 ——“我知道吃不到零食，你很难过很难过。

你可以哭一会，妈妈陪着你，直到你平静下来”。

然后，我会观察她的哭声。

如果发现她哭声有转弱的趋势，我会及时说 ——“我们需要让身体平静下来，深呼吸，吸气～吐气～，我们要学会让自己平静下来”。

这整个过程，我接纳了小D的情绪，而不是去制止她不许哭。

但我是用爱陪伴着她，去度过这段不好受的情绪，并且告诉她如何控制自己的情绪（整个过程中我自己的情绪控制，温柔的语气本身也是在向她演示如何控制情绪）。

同时，我没有因为她的哭而妥协我对于规则的执行。

这整个过程，小D能感受到我的爱，而且是我对她的结纳。

即使是她的脾气，我也是接纳和理解的。

但更重要的是，她也开始明白了，世界真的不是围绕着她转的，有些规则尽管不让人开心，但我们需要遵守。

而这点上，很多父母却常常容易弄反了。

孩子一哭，他们情感上是粗暴的——“不许哭，怎么这么不听话

再哭，妈妈打你了”。

执行上却是软弱的。

有时孩子还是继续哭，哭到最后他们没招了，就会说 ——“好好好，那你不要哭了，妈妈去给你拿零食。

这次吃完，下次不吃了哦”。

或者运用哄骗 ——“你现在把饭吃了，回头我给你买汽车模型”。

但我们都知道啊，这次吃完，一定还有下次。

慢慢地，你觉得自己管教不好孩子，而孩子也开始知道自己哭声的威力。

最关键的是，整个过程中，孩子是没有得到爱的滋养的，他接受到的就是，妈妈在威胁我不哭，我可以进一步用哭来威胁她。

无条件的爱，爱本身是没有条件的，但对孩子的行为是有要求、有约束、有规则的。

无条件的爱，是不拿“爱”当做交换条件，而是父母出于爱、带着爱去教育引导孩子。

爱的态度应该无条件，但爱的方法是需要有策略的。

温柔而坚定 —— 情感上温柔，执行时坚定

本兮到底是怎么去世的?

爷爷奶奶爱孙子是天经地义的，但爱要有个度，过分的宠爱就成了溺爱。

目前城市中独生子女占99％以上，他们生活在养尊处优的家庭里，被视为“小太阳”，被老人(包括爷爷、奶奶、外婆、外公)宠爱的现象十分普遍，而且相当严重，这就叫‘‘隔代亲”。

当父母批评孩子时，爷爷奶奶就出来干涉，袒护孩子。

　　针对这种现象，父母该怎么办

　　1．耐心说服老人。

　　爷爷、奶奶和父母是两代人，除了在年龄上有较大的差异外，思想方法、生活经历、个人爱好、生活习惯、社会条件以及所受到的教育等等，都存在很大差距。

在教育晚辈方面持有不同的意见、态度和方法是正常的；因此。

父母既要看到老人溺爱孩子的“必然性”，可以先肯定老人的慈爱之心，尊重老人的劳动成果，对老人哺育之情表示由衷感激。

然后，向老人陈述正确教育孩子的责任以及溺爱孩子的危害性，希望老人配合共同教育好孩子。

例如，不偏袒孩子的短处，不娇惯孩子，孩子来看望时，不要给孩子零花钱或唠叨“你妈不会照顾你”之类的话。

如果采用了讲道理的方法解决矛盾，老人一般会通情达理，共同承担教育孩于的重担。

　　采取一些必要的教育手段。

　　孩子任性也好，有某些不良行为也好，虽然与老人的溺爱、娇惯有关，但父母应看到自己未尽教子责任的一面，因此，父亲、母亲在向老人说理的同时，可通过一些必要的教育手段来纠正孩子的不良习气，在日常生活中培养孩子自我服务能力和劳动习惯。

家长对孩子的合理要求要坚持下去，不妥协。

但切忌没有耐心，态度粗暴，更不可打骂孩子。

另外，父母如经常带孩子出外远足、野爷爷奶奶是我们的长辈，他们疼爱孙子是肯定的，但是过渡的宠爱会对孩子的成长不利，但是，我们也不能强迫老人家按照我们的育儿方法对待孩子，跟他们讲道理过多也会伤及他们的自尊心。

但是我们作为父母的每天应该要有一段时间与孩子单独相处，通过一些交谈和游戏让孩子明白一些道理，而不要，认为既然有由于爷爷奶奶带孩子就连晚上也让孩子与爷爷奶奶睡。

　　平时自己也要主意自己的言行动作，正是所谓身教。

而且教育孩子是父母的一项义务，有空时自己多带带孩子。

什么是溺爱，更不了解自己家里有没有溺爱。

　　“溺”，词典上解释为“淹没”的意思。

人被水淹没了叫“溺毙”，如果父母的爱流横溢泛滥起来，那也会“淹没”孩子的，这就是溺爱，是一种失去理智，直接摧残儿童身心健康的爱。

　　 生活懒散　　允许孩子饮食起居、玩耍学习没有规律，要怎样就怎样，睡懒觉，不吃饭，白天游游荡荡，晚上看电视到深夜等。

这样的孩子长大后缺乏上进心、好奇心，做人得过且过，做事心猿意马，有始无终。

　　过分注意　　一家人时刻关照他，陪伴他。

过年过节，亲戚朋友来了往往嘻笑逗引没完，有时候大人坐一圈把他围在中心，一再欢迎孩子表演节目，掌声不断。

这样的孩子自认为自己是中心，确实变成“小太阳”了。

家里人都要围着他转，并且一天到晚不得安宁，注意力极其分散，“人来疯”也特别严重，甚至客人来了闹得没法谈话。

　　轻易满足　　孩子要什么就给什么。

有的父母还给幼儿和小学生很多零花钱，孩子的满足就更轻易了。

这种孩子必然养成不珍惜物品、讲究物质享受、浪费金钱和不体贴他人的坏性格，并且毫无忍耐和吃苦精神。

　　　　祈求央告　　例如边哄边求孩子吃饭睡觉，答应给孩子讲3个故事才把饭吃完。

孩子的心理是，你越央求他他越扭捏作态，不但不能明辨是非，培养不出责任心和落落大方的性格，而且教育的威信也丧失殆尽。

害怕哭闹　　由于从小迁就孩子，孩子在不顺心时以哭闹、睡地、不吃饭来要挟父母。

溺爱的父母就只好哄骗，投降，依从，迁就。

害怕孩子哭闹的父母是无能的父母；打骂爸妈的孩子会变成无情的逆子，在性格中播下了自私、无情、任性和缺乏自制力的种子。

　　特殊待遇　　孩子在家庭中的地位高人一等，处处特殊照顾，如吃“独食”，好的食品放在他面前供他一人享用；做“独生”，爷爷奶奶可以不过生日，孩子过生日得买大蛋糕，送礼物……这样的孩子自感特殊，习惯于高人一等，必然变得自私，没有同情心，不会关心他人。

包办代替　　我曾问一些妈妈，要不要求孩子劳动，有的竟说：“我疼都来不及，还忍心让孩子劳动

”也有的说：“叫‘小东西’做事更麻烦，还不如我帮他做了。

”所以三四岁的孩子还要喂饭，还不会穿衣，五六岁的孩子还不做任何家务事，不懂得劳动的愉快和帮助父母减轻负担的责任，这样包办下去，必然失去一个勤劳、善良、富有同情心的能干、上进的孩子。

这决不是耸人听闻。

　　大惊小怪　　本来“初生牛犊不怕虎”，孩子不怕水，不怕黑，不怕摔跤，不怕病痛。

摔跤以后往往自己不声不响爬起来继续玩。

后来为什么有的孩子胆小爱哭了呢

那往往是父母和祖父母造成的，孩子有病痛时表现惊慌失措，娇惯的最终结果是孩子不让父母离开一步。

这些孩子就打下懦弱的烙印了。

　　　　　　　剥夺独立　　为了绝对安全，父母不让孩子走出家门，也不许他和别的小朋友玩。

更有甚者，有的孩子成了“小尾巴”，时刻不能离开父母或老人一步，搂抱着睡，偎依着坐，驮在背上走；含在嘴里怕融化，吐出来怕飞走。

这样的孩子会变得胆小无能，丧失自信，养成依赖心理，还往往成为“把门虎”，在家里横行霸道，到外面胆小如鼠，造成严重性格缺陷。

溺爱 扼杀孩子的美好前程爱，是蕴含深情的诠释。

广义来说，爱，是一种责任，一种不带附加条件的付出和给予。

溺爱，含有过分宠爱成分。

何谓过分，因人因时因环境而异，没有统一的标准。

凡是言之过分，也只是相对而言。

不过，在教育孩子问题上，道德底线，法律范畴，为人原则，言行举止常常有约定俗成的规范和大众的起码要求，在这些原则方面，丝毫不可以让步，更不可以有“麻生棚中，不扶自直”思想，幼枝易弯直，树大修枝，往往是“壮士断臂”。

现在大多数都在感叹教育孩子的不易....虽是系统的复杂，不可以一言蔽之，归咎于现实，推向社会责任。

更多的是要自我检讨，我们自己给孩子爱护的同时，是否含有过分内涵.......是否已经不自觉的将孩子引向错误的方向上